前阵子与一位朋友聊天，她感慨说，不知道为什么如今恐婚的人更多了，想结婚却找不到对象的人也更多了。可那些“好不容易”与另一半结婚了的人里，离婚的比例却也越来越高了。
当初都是令人羡慕的婚姻，如今却劳燕分飞，她说她很想知道到底是为什么。
现在高居不下的离婚率背后，大家到底因为什么而离婚？
对未婚的人来说，要如何更好的看待婚姻？
我们找了四位经历了离婚的朋友聊了聊。
1. 我们对“理想的婚姻生活”的理解是不同的
萌棍先生 男 30岁 自主创业
我和前妻是高中同学，27岁的时候重新遇到，谈到第二年的时候，发现周围人都结婚了，家人也有催婚，我们彼此都感觉“挺对的”，于是跟着感觉走，把婚给结了。
结婚之后，我常常有种照顾女儿的感觉，生活起居上，妻子之前一直依赖父母；精神上也类似，她像个孩子，想做什么就去做，不会考虑夫妻双方。
结婚后，她还是保持着“独身生活”的状态。我以前也是个比较喜欢自由的人，但我内心觉得既然结婚了，还是要留一些精力给家庭。
但妻子难以理解我的想法，她很少将精力投入在家庭中，每天下班回来都直奔电脑、周末也都被朋友聚会占满。这可能是她想要的婚姻生活。
渐渐地，我们对彼此的不理解和沟通不畅越来越严重。我试着从自己身上找原因。那一刻我发现前28年，我从来没有意识到“婚姻”、“自我成长”是需要学习的。于是我开始在网上搜索，并看起了关于亲密关系的心理学书籍。看书的过程像照镜子一样，我感受到了自己在表达中的很多问题，比如说话太急、太冲，没有耐心。
书里也提到了很多经营亲密关系的方法，我仿佛看到了解决问题的希望，于是我去联系妻子，告诉她我希望能和她可以一起学习，可是却没有得到她的回应。
那个时候我已经系统地梳理了自己的想法，我开始明白，其实我们之间最根本的问题是生活目标的不一致。我希望对方是一个有家庭责任感的人，可以和她一起经营家庭；而在对方看来，保持自己想要的生活状态才是最重要的。我也意识到，如果一个人自己不想改变，你永远都不可能去改变他。所以冷战了几个月后，我提出了离婚。
这段离婚的经历对我来说很重要，我第一次认识到我们从小到大极度缺乏关于爱的教育，而经营好一段婚姻是需要学习的。在没有对婚姻的成熟思考之前，所谓的“跟着感觉走”是靠不住的，因为你连自己的需求与目标是什么都不清楚。
如果要给未婚的人什么建议的话，我想首先要明确自己的婚姻生活目标，再去找一个与你有着共同目标的人一起组团打怪。另外，双方自我成长的能力对婚姻来说也是至关重要的，长期相处需要一起面对的问题比我们想象中多多了。
2. 门当户对这件事，指的不止是经济上， 更多的是精神上的平等
匿名 女 35岁 运营
直到离婚的时候，我还爱着我的丈夫，但我已经十分确定我们不适合在一起了。
我们很早就在豆瓣小组里认识，一见面我们就对彼此印象很好，不久后我们就在一起了。那一年我32岁，他27岁。
恋爱后我们也发生过一些矛盾，比如他经常跟女性朋友走得太近。我也曾经觉得我们的年龄差有点大，提出分手，他极力挽回，成功说服了我“年龄不是问题。”
恋爱第二年他向我求婚，当时我们感情正处于升温阶段，我也认真考虑了几方面，觉得我们是互补型的。比如，我的家庭条件很好，他的物质条件则不太好；我是个不太会社交的人，他做销售很擅长社交……总之我当时觉得，我负责物质他负责精神，生活在一起开心就好了。
他向我求婚时跟我说，他的原生家庭很不幸福，他很想和我拥有一个属于自己的家，这句话也在当时深深打动了我。过了很久之后我才开始反思，被这句话打动或许是由于我的“圣母情节”，但当时我浑然不觉。
出乎我意料的是，婚后一个月我们就发生了大的肢体冲突，导火索是钱。结婚后我承担了家里物质支出的大头，我们的收入加在一起可以cover支出，但也不算特别富余。当时我拿着我们度蜜月的账单说，我们可能得攒攒钱了。没想到这句话刺痛到了正在喝酒的他（他本身就有酗酒的习惯，是我婚后才知道的），他突然暴怒，我整个人都懵了。
那次冲突后我选择了接受他的道歉，我隐隐感觉到他内心其实是个自卑的人，我试图帮助他、引导他。但没想到，情况愈演愈烈。渐渐的他开始强制干涉我的生活，比如我换工作时，他会讽刺我“三十多岁了还考虑薪资不够高的工作”等等，与此同时，我却不能表示对他收入低的不满。
有时候我真的感觉，我们的关系更像妈妈和儿子，我既要对他包容忍让，还要崇拜、给他面子。他时常不稳定的情绪令我感到恐慌，我常常陷入一种莫名的自我责备：“是不是我的确做错了他才会有这样的反应？”
直到他再一次因为小事情绪崩溃并诉诸暴力，我才意识到问题的严重性。我意识到，靠我一味地迁就包容根本没用，巨大的恐惧令我本能地选择了逃离。
离婚后，我一度难以走出来。过了很长时间我终于领悟过来，前夫的很多行为背后，都和他在精神上感到的不平等有关，因为自卑，因为无法在精神上平等看待我和他自己，他才极力想要去控制我的生活，想要让我顺从他，甚至我觉得他可能也是由于自卑，才会想要吸引其他异性。
直到今天我也没有彻底从上段关系的伤害中走出来，而令我感到有些悲伤与讽刺的是，我们对彼此都还有感情。
但是这段经历让我明白了，光有爱情是无法支持一段健康的婚姻的，门当户对，尤其是精神上的对等，真的太重要了。不要想着找一个比自己条件差很多的人能够维持稳定，只有感到平等，才能平和地尊重自己也尊重对方。那种强烈权力不平衡的感觉会渐渐腐蚀掉一段感情。
3. 没有足够多的感情是不行的，仅仅“合得来”难以维持一段婚姻
匿名 女 29岁 赴美读书
我和前夫从大一开始恋爱，感情一直很稳定，令很多人羡慕的是，我们在一起能像好朋友一样相处。毕业那年，我们先是留在北京工作，一段时间后我想回家乡厦门，恰好他在北京的事业也遭遇瓶颈，于是他主动提出要和我一起回厦门工作。
回到家之后，我们结婚的事就立刻被长辈们提上了日程。身边所有人都觉得我们结婚是一件顺理成章的事。甚至连我们自己都觉得“似乎没有不结婚的理由”。于是，到底是在感情上认定与这个人共度一生，还是顺应大家庭的意愿选择了结婚，这个问题成了我们多年的心结。
婚后不久，他出轨了。回过头去聊这件事，我觉得颇具讽刺意味的是，比起出轨本身，他最终应对这件事的方式对我们关系造成的伤害更加深远——他将问题抛给了我，“如果你觉得可以，我们就继续在一起，如果你觉得接受不了，我尊重你的选择。”那时候我还无法想象离婚这件事，精神上我很依赖他，婚后我们也很融洽，与双方家人相处的也非常好，衡量之下我决定再一次信任他。
我确实做到了对他的信任，没有让“出轨”影响到我们。但他“一切看你，我都可以”的态度却成了我心里挥之不去的担忧。后来我们遇到比较大的坎儿的时候，每一次我想与他一起解决问题，他也总是将要不要继续走下去的“决定权”交给我。我忍不住想，“都可以”的意思是不是只要我放手，他就可以无所谓。
我发现我们之间缺失了婚姻里最重要的东西，一种认定彼此的承诺。我也曾经与他讨论我的担忧，但都得不到正面回应。我渐渐发现，虽然我们能够像好朋友一样融洽相处，我却走不进他内心的世界，我不知道他对于这段婚姻真正的态度。
我也曾尝试自我合理化，把这些当做个体表达爱的差异。可是当大的生活矛盾来临的时候，我不得不清晰地面对那种“不被认定”、“随时会被抛弃”的恐惧感。
我们婚姻中最后一次矛盾出现的时候，我坚定地将选择权留给了双方，不再做那个最终选择的人。他最终选择了放弃我们的婚姻。
直到现在我也没有完全摆脱这件事对我的影响，但我对婚姻有了更多的敬畏，也对自己的需求有了更深的了解。
对我来说，婚姻或许不是每个人必须的，也可能无法一辈子，但它一定不能只是“天时地利”由外部推动的结果，它是一个非常成熟、郑重的承诺。
我们可能会遇到一个合得来的人，在一起很合拍却不适合结婚，可丢弃了又会觉得可惜。但是人总要学会选择。要明白选择背后的意义是对人生的一种担当：当你选择与一个人结婚，你就是要尽力认定彼此一起走下去。
4. 千万不要忽视婚前那些感觉很不对劲的地方，结婚不会改变一个人
匿名 女 32 医院行政人员
我离婚是因为，前夫是gay。
我们是同事。他研究生毕业后分配到我们医院，一转来就成了医院的明星，受到所有人的喜欢。他谦虚好学、彬彬有礼，处处为别人着想，再加上人也帅气，这样一个优质单身青年，无数人给他介绍对象。现在回想，他大概是吃准了我的善良和老实。
我自然也是被他吸引，朋友们起哄撮合单身的我们，他没有拒绝，我更是欢喜，于是就这样在一起了。恋爱的时候，我们会牵手、会搂肩，但是从没有过亲吻。我感到很奇怪，却羞于问他。接着，父母见过后对他实在太满意，他也有强烈的结婚意愿，很快我们就结婚了。
他住进了我家。我对我们的婚姻满怀期待。没想到的是，婚后我们还是没有任何亲密接触，更没有夫妻生活。几天后我忍不住疑惑的问他，他很直接：我是gay。他告诉我的那一刻，我真的懵了。让我更懵的是，我挣扎了很久向母亲坦白，她第一句是责问我：“之前你怎么看不出来呢？”母亲又说，“他选择了结婚，肯定是想过正常日子的，你要感化他，给他时间。”丈夫则跟我说，“十男五gay，都是这么凑活过的，只是没人宣扬”。我于是开始了漫长的挣扎。
我一开始以为只要我对他好，让他感受到异性的温柔，家庭的温暖，他会改变。后来我发现，性取向这件事，就跟天要下雨一样，是改变不了的。
我和现在的先生感情非常好，女儿刚刚出生，很乖巧。只是噩梦中常常还有前夫出现。我并不歧视gay，也不认为他喜欢男人有什么错。我只是通过自己，莽撞的知道世界上还有一个群体——同妻，她们生活在阳光照不到的角落。
要给未婚的朋友们一个建议的话，那就是：婚前那些你觉得很不对劲的地方，千万不要忽视，不要因为害怕面对这些负面感受、害怕它们破坏美好就选择逃避——总有一天你还是要去面对。也别以为结了婚就会变好，它们很可能会成为婚姻里最大的红灯，不断地提醒你这是一段错误的婚姻。
听完大家的故事，不知道你们对离婚及婚姻有没有新的理解？
我们对婚姻的要求变高了。婚姻不再是我们获得生存、达成幸福的唯一选项。
与此同时，离婚也不应该被打上“不幸福人生”的标签。就像一位受访者说的：“无论你是否选择结婚/离婚，都不能停止自我发展，要让自己有给予自己幸福的能力。只有当你有了爱自己、承担自己的能力，才能真正自由从心地选择你的婚姻”。
如果你暂时还没有遇到那个彼此都渴望付出婚姻承诺的人，却又有着急结婚的愿望，你也可以问问自己，你能否真的接受一段妥协的婚姻？如果它失败了，你能否不后悔曾经的尝试，坦然接受离婚？假如这两个回答都是肯定的，你不妨任性地“犯犯错误”，好的可能也是存在的。但如果你无法回答这两个问题，ky劝你再等等啦～
以上，晚安。
作者 / 影子